Houve várias pessoas que se cansaram - e me cansaram – a escrever sobre o que tinha que mudar no Benfica. O LFV vinha sempre no top das mudanças mas estava sempre bem acompanhado por uma catrefada de jogadores. Apenas ficaram de fora os restantes membros do CA da SAD porque ninguém sabe o nome deles.
Não me entendam mal, o Benfica tem que mudar algumas coisas, de facto. Só que, muitas vezes, são pequenas coisas que têm que mudar, pequenos detalhes. E um desses pequenos detalhes que merece urgente alteração é a águia Vitória (ou será Victória?).
Apesar de não ser daqueles que deixaram escapar uma lágrima aquando do primeiro voo do bicho, confesso que achei alguma graça. Até à décima vez. Depois comecei a ficar impaciente. A partir da quinquagésima, fiquei frustrado por não me lembrar do local onde o meu pai guarda a caçadeira. Depois da centésima, comecei a ganhar coragem para perguntar a um Noname Boy onde é que poderia comprar uma espingarda de longo alcance a um preço módico.
O raio da águia dá galo. E uma águia que dá galo é, claramente, contra natura e tem que ser eliminada. O pior de tudo é ver o estupor do animal a esvoaçar em círculos, com a carne mesmo ali à frente do bico. Tal qual o Luís Filipe quando tem o Maxi mesmo ali à sempre e flecte para o lado e passa para o Tonel.
A tal de Victória (ou será Vitória?) não é um prenúncio, é um espelho das últimas equipas do Benfica: desorientadas e com fome de carne, ao invés de fome de bola.
O bicho tem que ser substituído por algo que represente o que tem faltado ao Benfica: vigor, pujança, velocidade, força, determinação.
Por isso, mandem a Águia mais o anão do seu criador embora e substituam-na por um Touro. Sim, um Touro. E em vez de termos um puto com voz fininha a gritar “Vitória, vem” teremos um forcado a gritar “Ei, Touro, Touro, Touro” e os seus ajudas, como uma verdadeira equipa, a pegar o bicho, perante o aplauso verdadeiramente emocionado da multidão (onde eu estarei) e o pasodoble ruidoso irrompendo das colunas.
Não me entendam mal, o Benfica tem que mudar algumas coisas, de facto. Só que, muitas vezes, são pequenas coisas que têm que mudar, pequenos detalhes. E um desses pequenos detalhes que merece urgente alteração é a águia Vitória (ou será Victória?).
Apesar de não ser daqueles que deixaram escapar uma lágrima aquando do primeiro voo do bicho, confesso que achei alguma graça. Até à décima vez. Depois comecei a ficar impaciente. A partir da quinquagésima, fiquei frustrado por não me lembrar do local onde o meu pai guarda a caçadeira. Depois da centésima, comecei a ganhar coragem para perguntar a um Noname Boy onde é que poderia comprar uma espingarda de longo alcance a um preço módico.
O raio da águia dá galo. E uma águia que dá galo é, claramente, contra natura e tem que ser eliminada. O pior de tudo é ver o estupor do animal a esvoaçar em círculos, com a carne mesmo ali à frente do bico. Tal qual o Luís Filipe quando tem o Maxi mesmo ali à sempre e flecte para o lado e passa para o Tonel.
A tal de Victória (ou será Vitória?) não é um prenúncio, é um espelho das últimas equipas do Benfica: desorientadas e com fome de carne, ao invés de fome de bola.
O bicho tem que ser substituído por algo que represente o que tem faltado ao Benfica: vigor, pujança, velocidade, força, determinação.
Por isso, mandem a Águia mais o anão do seu criador embora e substituam-na por um Touro. Sim, um Touro. E em vez de termos um puto com voz fininha a gritar “Vitória, vem” teremos um forcado a gritar “Ei, Touro, Touro, Touro” e os seus ajudas, como uma verdadeira equipa, a pegar o bicho, perante o aplauso verdadeiramente emocionado da multidão (onde eu estarei) e o pasodoble ruidoso irrompendo das colunas.
É por aqui que temos que começar. Adeus Vitória, venha daí o Touro.
Só ainda não decidi como apelidar o quadrúpede. Se fosse Red Bull ainda teríamos como bónus um montante simpático de patrocinio.
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